Когда пора прекращать горевать

Тайм-коды:

Приветствие
0:33 Горе потери
7:37 Практика
8:45 Вам письмо
14:39 На подумать

Когда ко мне приходят девушки после потери беременности, потери ребёнка, у всех у них звучит один посыл: «Я хочу, чтобы эта боль ушла».

Они спрашивают меня: «Когда это закончится? Когда станет легче?».

Они называют мне разные сроки после их потери и спрашивают: «А нормально ли это, что я всё ещё горюю? Нормально ли это, что я всё ещё переживаю?». Ведь прошло уже две недели, два месяца, полгода, два года...

Будто бы есть какая-то универсальная линейка или какой-то справочник, где указано, сколько мы в норме должны переживать горе.

Понять женщину можно. Очень тягостно находиться в подобных ощущениях. Тягостно ежедневно сталкиваться с этими эмоциями. Это невыносимо трудно. Конечно, хочется, чтобы это уже прошло.

Окружающие люди тоже здесь играют свою роль. Они могут вам говорить фразы, которые совершенно никак не соотносятся с тем, что происходит сейчас у вас внутри. Они могут вам говорить: «Ой, да родишь ещё! Ой, да ты ещё молодая! Ой, а знаешь, что других-то ещё хуже, тебе ещё повезло».

Подобное можно услышать, если вы переживаете бесплодие. Люди вообще не могут понять, о чём вы горюете.

Ну, нет детей и нет детей. Подумаешь, многие же так живут.

Ещё хуже ситуация при вторичном бесплодии, когда у вас уже есть ребёнок или детки, а окружающие не понимают, зачем вам ещё. Почему вы так убиваетесь, что не получается ещё ребёнок? Радуйтесь тому, что у вас уже есть!

Когда женщина теряет беременность, окружающие ещё даже не видели ребёнка, они не были с ним знакомы, у них не установилась какая-то тесная связь. У ребёнка ещё не было его игрушек, его вещей, его какого-то материального присутствия в этом мире.

Очень часто всё, что есть у женщины, это снимок УЗИ и положительный тест.

Для других утрата беременности — это потеря чего-то незримого, чего-то непонятного, того, чего ещё и не было в этом мире. Поэтому здесь можно услышать просто ужасные комментарии из разряда: «Это был всего лишь набор клеток. Это природа постаралась, ей виднее. Это естественный отбор».

Когда женщина теряет малыша, ей говорят: «Ты родишь ещё». Будто бы это должно перекрыть ту потерю, которая происходит с ней сейчас. Будто бы мы можем очень легко заменить одного человека на другого. Но это же неправда. Это разные дети, это разные беременности. Это разные чувства, которые женщина к ним испытывает и будет испытывать.

А ещё окружающие могут вам говорить, как долго вы должны находиться в тех или иных состояниях.

Например: «Ну ты что? Уже же целая неделя прошла. Ну давай жить дальше. Вытирай свои слёзы. Будь сильной».

Я слышала разные сроки, которые предъявляют к женщине после потери. Это может быть несколько дней. Я слышала дату — в 40 дней. Вот будет 40 дней, и тебе тут же станет легче. Будто бы это какая-то отсечка. Полгода, год.

А дальше ты будто просыпаешься обновлённая. Или как? Как это работает?

Почему год? Год — это тот период, который мы проходим, сталкиваясь вновь с определёнными датами, которые могут нам навеять какие-то воспоминания. Например, дата, когда я узнала о своей беременности; дата, когда я сделала первый скрининг; дата, когда я услышала сердцебиение; дата, когда мой малыш должен был родиться; дата, когда я его потеряла.

И вроде как такая идея, что если я соприкоснусь с этими точками, если я их проживу, то следующий год я уже не так болезненно буду переживать об этом.

Наверное, вы слышали такую концепцию Элизабет Кюблер Рос о горевании. Она вывела пять стадий, которые проходит человек, столкнувшийся с горем. Стадия шока, отрицания случившегося, стадия агрессии, стадия торга, далее депрессия и принятие.

Звучит так, что если я аккуратненько пройдусь по этим пяти стадиям, я войду в принятие, и дальше у меня жизнь будет как раньше.

Все концепции, все теории придуманы для того, чтобы мы могли себе объяснить какой-то непонятный процесс.

Объясняя, мы снижаем уровень своей тревоги, делаем что-то страшно более понятным нам. Но как было, так и осталось. Процессами жизни и смерти мы не управляемы. Мы не можем просчитать и утверждать, что определённые процессы внутри нас происходят по одним и тем же заведённым нормам. Это неправда.

Поэтому, на мой взгляд, очень жестоко требовать от других соблюдения вот этих норм, которых вообще-то не существует.

Если вы чувствуете, что вы всё ещё горюете, вы можете это делать. Если вам всё ещё плохо и тягостно, это нормально. Вы столкнулись с тем, что было очень тяжело для вашей психики, и она сейчас, как умеет, как может, с этим справляется.

Не нужно накладывать себя, примерять своё горе к какой-то концепции, какому-то шаблону. И разочаровываться, если вы этому не соответствуете. С вами всё в порядке.

Поэтому, если вы всё ещё переживаете, а кто-то или вы сами себе говорите, что этого быть не должно, я скажу, что, наверное, вашей психике виднее.

Не давите на себя, не пытайтесь оправдать чужие ожидания.

Если вы чувствуете, что вам нужна поддержка, обращайтесь за ней. Не будьте в этом одна. Но дайте себе испытывать то, что с вами на самом деле происходит. Не злитесь на себя, не корите, не упрекайте.

Позвольте себе чувствовать.