Влияние мамы
на возможность зачать и родить ребенка

Тайм-коды:

Приветствие
0:32 Какие бывают мамы
8:36 Практика
9:42 Вопрос в студию
12:46 На подумать

Мама. Первое слово, главное слово в нашей судьбе. Помните, была такая песенка?

На самом деле важное слово не только в нашей судьбе, но и в судьбе наших детей. Потому что мама физически связана со своими внуками. Хотите вы того или нет.

Ваши яйцеклетки, то есть ваши будущие детки, закладывались тогда, когда вы были в животике у своей мамы. Именно поэтому мама может так остро чувствовать и переживать всё, что происходит в вашей репродуктивной истории.

И, конечно, мама оказывает очень сильное влияние на неё, на то, как эта история будет разворачиваться.

Мама может поддерживать ваши выборы. Она может вас не торопить. Она может уважать любые ваши решения.

Вы можете ей сказать, что сейчас вы, к примеру, не спешите с детьми. Или наоборот, вы сейчас начали заниматься этим вопросом, вы начали своё планирование. Или вы можете ей рассказать, что сейчас не получается, что вы проходите какое-то лечение.

В принципе, она может понимать, что вопрос деторождения — это то, что касается только вас и вашего мужа. Она может не лезть в эту ситуацию и даже не задавать никаких дополнительных вопросов.

Либо наоборот, вы можете с ней делиться тем, что с вами происходит. Возможно, вы можете ей рассказать о том, что вы собираетесь на ЭКО. И при этом мама не будет говорить, что это какое-то мракобесие, что дети после ЭКО без души. Нет. Она скорее выслушает вас, она будет рядом. Возможно, она не до конца будет знать какие-то особенности процедуры, потому что в её окружении не было людей, которые через это проходили. Но тем не менее, она сможет с вами об этом поговорить, и вы сможете разделить с ней свои переживания.

Мама, которая является поддержкой для вас, это просто колоссальная опора на пути к своему родительству.

Но мамы бывают разные. И бывает другой тип матерей. Например, гиперопекающая.

Со стороны выглядит так, что она о вас переживает, что она заботится, но на самом деле она просто не даёт вам вырастать.

Она лезет буквально в каждую область вашей жизни. Она хочет знать про вас всё. И не просто знать, она хочет и влиять на то, что вы будете делать. Подаётся это, конечно, с позиции заботы о вас. Волнения о вас.

Доченька, я же так о тебе переживаю. Ну что вы там? Ну когда вы там? Вот тебе 50 контактов разных врачей. Вот тебе десять бабок и знахарок, которые тебе точно помогут. Вот список святых мест. Давай вместе съездим.

Такая мама без стеснения может задавать очень интимные вопросы. В том числе о том, как проходит ваша половая жизнь.

Для неё нет границ. Для неё вы — это продолжение её самой. Поэтому она не понимает, чего тут стесняться и почему вообще нужно иметь какие-то секреты от мамы.

При таком раскладе вырасти, продолжится очень сложно.

Ещё один тип матерей — это мама авторитарная. Это мама, которая будет давить и будет командовать. Когда ты к ней приходишь, то ты приходишь будто бы на ковёр. Ты должен отчитываться перед начальником: «Ну что? А когда дети? А что вы уже делали? А почему вы вот это не попробовали?».

Она даёт прямое указание: «Мне нужны внуки».

Здесь к маме может появляться очень сильная злость и такая мысль, что я рожу просто, чтобы она от меня отвязалась. Я рожу для неё. Я отдам ей этого ребёнка, пусть она с ним делает, что хочет, мне он не нужен, он нужен ей.

При таком раскладе, конечно, больше всех страдает сам малыш. Родной маме он не очень нужен. Бабушка с ним поиграла или удовлетворила свои какие-то потребности, и в любом случае отдала его назад родителям.

Ребёнок остаётся неприкаянным и ненужным.

Ещё один тип матерей — это мамы, которые запрещают рожать. Они могут запрещать до определённого момента, например, пока не получишь диплом, пока не окончишь институт, пока не выстроишь карьеру, пока не найдёшь хорошего мужа (хорошего по её мнению).

Здесь очень сильный родительский запрет на размножение, на продолжение рода.

При этом запрет может быть как на первого ребёнка, так и на третьего, четвёртого, пятого. Это на самом деле нередкая ситуация, когда девушка хотела бы большую семью, много детей, но родственники смотрят косо и спрашивают: «Куда тебе ещё?». Мама вообще не поддерживает это желание. Она не понимает, зачем, зачем ещё рожать?

Мама, дающая запрет на размножение, порой очень сильный фактор, в том числе в ситуациях бесплодия. От мамы могли звучать такие фразы, например: «Дети только через мой труп». И тогда девушка становится в интересную ситуацию: либо дети, либо мама. Это что за выбор-то такой?

И последний тип матерей — это мама-ребёнок. Её саму нужно ещё развлекать, содержать, как-то организовывать ей жизнь.

Все ресурсы женщины утекают на маму. И возникает вопрос: а как же я впишу маму в свою жизнь с ребёнком? Понимаете, да? То есть женщина не думает о том, как она приведёт ребёнка в свою жизнь. Она думает, а как маму-то вообще сюда вписать?

Она не хочет признавать, что мама — это часть её родительской семьи, той семьи, от которой, вообще-то она должна отделиться, чтобы начать выстраивать свою семью.

Вся жизнь такой женщины сейчас, ещё пока даже без ребёнка, строится вокруг своей мамы. Все её заботы про неё, мысли про неё. Ей нужно обязательно позвонить, обязательно помочь, обязательно как-то организовать её быт, что-то ей приготовить.

И при этом мама не инвалид. Мама — взрослая, самостоятельная женщина. Она может ещё ходить сама на работу, у неё есть муж, она обеспечивает себя. Но дочка почему-то решила, или как-то так сложились их отношения, что она должна маме обеспечить весёлую жизнь. Весёлую, беззаботную, там, где ей будет хорошо.

Маму мы не выбираем. Мама у нас одна и навсегда.

Но что точно зависит от нас, так это то, какие отношения мы будем строить с нашей мамой. Сейчас, во взрослом возрасте.

Порой мы застреваем в тех отношениях, которые выстроились много лет назад. Мы их приняли и продолжаем по ним жить, хотя, возможно, они нас не устраивают.

И вот здесь у нас точно есть выбор. Мы можем поддерживать эти отношения, можем в них оставаться. А можем менять их в ту сторону, в которую нам бы хотелось.

Мама такая, какая она есть. А какой дочкой я хочу быть рядом с ней? Как именно я хочу рядом с ней себя чувствовать, вести себя, какие решения принимать?

Вот это зона моей ответственности. Это то, что мне подконтрольно.

И это очень хорошая новость.