Тайм-коды:

Приветствие
0:28 Поговорим об интимном
8:38 Практика
9:48 Интересный факт
16:32 Фраза выпуска

Сегодня мы поговорим о том, о чем на самом деле, хотя это странно звучит, но редко говорят в теме планирования беременности, — про секс. Казалось бы, что здесь такого? Все ясно и понятно. Этим мы вроде как умеем заниматься.

Когда мы обсуждаем бесплодие, мы часто будто бы разделяем вот эти две функции: репродуктивную и сексуальную. С одной стороны, это правильно, потому что сейчас, в современном мире, если у нас с сексуальной функцией есть какие-то проблемы, это не мешает нам реализовать репродуктивную функцию. Вспомогательные репродуктивные технологии нам в помощь.

Но, с другой стороны, именно благодаря сексуальной функции у нас детки-то и рождаются. Так, наверное, стоит чуть внимательней ее рассмотреть.

Иногда я слышу от своих клиенток, что их сексуальная жизнь не просто редкая, она практически отсутствует. Например, один половой акт за месяц. И в этом режиме пара планирует детей.

Постоянные командировки, ссоры, разная половая конституция не дают паре поддерживать необходимый ритм для зачатия. Но это то, что мы можем иметь на старте, когда пара изначально уже встретилась и у них были разные сексуальные потребности.

Но бывает иначе. Когда до планирования беременности все было хорошо, но как только пара задумалась об этом, как только начались активные действия, как только пара понимает, что беременность никак не может наступить, звучит диагноз "бесплодие", начинается зацикленность, начинается секс по календарику, секс по расписанию.

К чему это приводит? К тому, что секс становится стрессогенным фактором. Само по себе бесплодие, бесконечное лечение поднимает массу неприятных чувств. Так еще и занятие, которое должно приносить удовольствие, становится стрессом.

В недавнем исследовании в Кировском перинатальном центре были выявлены следующие результаты. Женщины жаловались на снижение интереса к половой жизни, отсутствие достаточного возбуждения во время полового акта, отсутствие спонтанности. У многих отсутствовал оргазм, были болевые ощущения во время полового акта. В целом ощущение, что секс стал по режиму, и в нем уже отсутствует вот тот гедонистический компонент.

Мужчины также жаловались на ослабление интереса к половой жизни, на то, что контакты стали реже, потому что они уже не приносят прежнего удовольствия, на трудности достижения оргазма и потерю вот этой необходимой спонтанности.

Когда женщина приходит к гинекологу или пара идет к репродуктологу, мало кто расспрашивает их про их интимную жизнь. Будто бы интимная жизнь стоит где-то в сторонке от процесса размножения.

Но у врача и нет такой задачи. Прием длится определенное время, за которое необходимо решить репродуктивные вопросы. А сексуальные - это не в компетенции гинеколога. Врач может даже не знать, как об этом разговаривать, что спрашивать, какие вопросы задавать. Ему самому, как человеку, может быть, даже трудно говорить на эту тему.

Поэтому легче перенести внимание пациентов с сексуальной дисгармонии на репродуктивные сложности. Легче сказать: "Давайте на ЭКО", чем разбираться, а почему в паре сейчас есть какие-то трудности именно в сексуальном плане.

И для многих ЭКО - это правда выход. Вместо того чтобы решать, что между нами сейчас происходит, легче обратиться за платной медицинской услугой.

Из чего состоит секс? Это физиологический компонент. И если здесь есть нарушения, если есть какие-то, например, болевые ощущения, то мы обязательно идем к врачу - к гинекологу, урологу, или мы идем к сексологу.

Но есть и второй компонент, когнитивный. Это наше представление о том, что должно происходить в постели.

Это наши установки: что такое вообще секс. Если я считаю, что это что-то неприличное, что-то грязное, что хорошие девочки не должны этим заниматься, то как я могу перейти в беременность, если этот переход происходит благодаря сексу, который я отрицаю, отвергаю, не хочу этим заниматься?

На самом деле это одна из, может быть, не самых частых, но одна из причин бесплодия. То, что я не хочу быть беременной, потому что все узнают, что я занималась сексом. Это такая хитрая ловушка ума. Она может быть абсолютно нелогична и непонятна, но так работает наше подсознание.

Показать, что я занималась этим греховным делом, я опустилась так низко... Я этого не хочу, поэтому я этого не допущу.

И иногда, уже поработав вот с этим когнитивным компонентом, многое в паре начинает меняться.

О чем женщина часто думает во время секса? Она может думать о партнере, чтобы ему было хорошо, даже если сейчас, например, я не хочу этим заниматься, но как же я ему откажу! Это же мой супружеский долг. Мне же надо сделать ему приятное.

Она может думать о каких-то своих бытовых заботах. Ох, быстрее бы это все закончилось, и пойду там вещи постираю. Или, о боже, завтра на работу рано вставать, давай уже скорее. Ее мысли могут быть где угодно, только не в самом процессе.

Она может думать о том, что сейчас надо встать в правильную позу, а потом как-то обязательно правильно поднять ножки, ведь мы планируем ребенка. Надо полежать столько-то минут в таком-то положении.

Она думает о том, как она выглядит сейчас, есть ли у нее какие-то складочки на животе. Что подумает партнер про нее? Она ведь должна быть красивой, быть желанной, выглядеть идеально.

И тут необходимо вспоминать, вспоминать или учиться. А как это - получать удовольствие? А как это - наслаждаться происходящим? А как это - позволять себе чувствовать такие сильные переживания?

Иногда для того, чтобы снять чрезмерную зацикленность на планировании, даже предлагают паре на три месяца возобновить предохранение. Используйте презерватив и просто вспомните, а как это - заниматься сексом просто потому, что этого хочется, а не потому, что это нужно.

Многие женщины протестуют такой методике: ну а как же, время-то идет, я потеряю целых три месяца. Вопрос что я потеряю, а что приобрету? Возможно, как раз благодаря этому зацикленность немножко спадет, фокус внимания сместится.

Вспомните, как раньше женщины беременели, когда еще не была известна вот эта связь между сексом и беременностью. Секс был просто приятен. Им занимались именно для того, чтобы получить удовольствие, а не для того, чтобы забеременеть.

Постарайтесь вернуться вот в эту точку, самую природную, самую изначальную, когда вами начинает двигать инстинкт, а не разум, когда вы делаете это потому, что вы этого хотите, а не потому, что так сказал ваш календарик.

Подумайте, если беременность не наступит еще несколько месяцев, а может быть, даже лет, готовы ли вы дальше жить вот с такой интимной жизнью?

Хочется ли вам, чтобы ваша половая жизнь выглядела именно таким образом, как это происходит сейчас? Если нет, то, может быть, пора что-то менять?

Возвращайте в вашу пару наслаждение. Кроме вас этого никто не сделает.